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那些花儿那片笑声让我想起我的那些花儿，在我生命每个角落静静为我开着…… January 01 幸福 出差很多次，这是我第一次来到福建厦门，第一天来到这儿的时候，将近20个同事围坐在夏新电子的大会议桌上讨论解决方案，我突然特别感动。这么多的人一起出差工作、这种劲头儿。我提醒自己要努力的把这个场景记下来，无论以后我在什么地方在做什么……至少我可以告诉自己，我也努力着，和大家一起努力着……
来到这儿的第三天，很幸运的，领导批准休息一天。一大早，我和同事一起坐公交去了厦大、南普陀、植物园、鼓浪屿，这也是第一次在外地坐公交车出去玩儿，呵呵。真的，看着街道、看着行人、坐着公交、和同事一起喝着鱼丸汤，心里荡漾着幸福，真的感觉幸福。
虽然元旦不能回家，不能和家人爱人朋友团聚，也没有假期，但是挺开心的。这种大家一起并肩作战的幸福特别满足！
昨天还得知一个好消息，我们审的一家公司已经全票通过证监会的审查而成功借壳上市了，特别不容易，也为他们高兴~
而现在，我们仍旧坐在夏新电子的大会议室里，和我将近20个同事一起努力紧张地工作着。这是我2008年最后几天的幸福……
愿所有的朋友们在今年都能够一切顺利，充满幸福！
August 29 去鸟巢特别高兴，能在奥运会的最后一天和臭臭一起去鸟巢看看。
我们早上5点钟就起床了，开着他的小车一起奔赴鸟巢体会一下奥运的气氛。
这么多年了，我觉得都没像那天那么兴奋，比过节还开心，心潮澎湃的，哈哈哈。远远的看见鸟巢就激动不已。
进到鸟巢里面，人多那是一定的，里面宽敞干净，很不错。
外面阳光明媚，有很多外国友人，相聚一起拍照留念。
广场空旷干净，无论是鸟巢还是水立方，放眼望去，很是气派耀眼。
而且，8月24日那天的天气很晴朗很晴朗……
July 21 ~~出差已经将近一个月了，今年在外地的时间确实比在北京多，我和臭臭基本属于多地分居。
罗纳尔多.卡卡在我离开的这一个月里突然长大了好多，模样都变了，没以前可爱了，
心里难免有点失落，我没能一天一天的鉴证它的成长经历，感觉有些遗憾。
但是它要长大，我也拦不住啊，时间真是不给面子。
今年是我和几个好姐妹在一起的第十个年头了，环境一直一直都在改变，可是我们一直都在一起，
这份情谊真是难得，在这样一个特别的年头一定要留下些回忆……
希望我在奥运会之前能回到家乡，这样的盛会，我又作为一个北京籍的公民，怎么都得鉴证一下不是？
April 19 舍不得听很多人说，同事之间不要过于亲密，不要无话不谈。呵呵……
但是和你一起工作的这一年感觉快乐，舒服。
不知道从什么时候起，我们理所当然的成为了好朋友，你们两口子给我们两口子做饭吃，在张家界一起疯玩儿，平常乱七八糟的胡喷，谈心……
我很舍不得你，但是这是你的人生，这是你的选择，我不能阻止你，只能在一旁黯然神伤。
只是，希望你能生活的美好幸福吧，
确实，我们一同并肩奋战的日子太辛苦，你选择离开，我实在理解。
以后，请不要忘了我们，
以后，我们一起再坐下来大侃特侃，
以后，愿你生活幸福…… March 26 理解 我们对于生活的理解往往是第二轮的，总是先看到海的图画，后看到海；先看到爱情小说，后知道爱情。我们把小说中的执着与感动带到了生活中来，却发现现实与小说的距离遥不可及。
其实不是这样的，在小说中，我们可以读到每一个人的心思，而在现实生活中，我们只能读到自己的心思，所有别人的想法全部是猜测，我们不停的猜测，可是又找不到答案，这样的心情折磨着我们，逼的我们发疯。
无论是在读小说，还是在看电视剧，我们都特别客观的评价着其中的每一个人物。但是，同样的事情发生在你或者你的朋友的身上，我们谁还能这么客观？
我喜欢把自己投入到小说的世界中，只有这样我才能够理解整个世界。可是在生活中，我只能理解我自己…… February 16 荷包里的单人床——张小娴她的书我几乎全部都看过了，最近空闲的时候又重新拿出来看，看过了再看。我想她应该是一个特别温柔的女人吧！她的笔迹总感觉是在低声吟唱，含蓄不张扬，我喜欢这样的人。她也应该是一个特别感性的女人，她的书中总是在默默诉说着一个女人的心事，细腻而真实，她的语气让我感觉亲切，娓娓道来，慢慢的。看她的书的时候，我总觉得我在读我自己。还是所有的女人都是这种心思？呵呵，爱情对每一个女人来说都是全心珍惜而牵挂的。 荷包里的单人床，已经是第二次看了，竟然看到最后仍然泪流满面。觉得压抑，心里有种微微的疼痛。爱一个人何必这么痛苦？可是爱这东西，真是很难说。无奈的，自己对于爱的感受，又不在自己的控制当中。 只是，至少找一个值得自己去爱的人吧，哪怕和自己苦恋也觉得甘心。值得爱的人应该是珍惜爱情的，不贪婪、不随便。就像书中写的“我只是觉得，我爱一个人，就不能给另一个人抱，纵使我爱的人并不爱我，我仍然要忠于自己的感觉”，“我觉得爱是百分之一百的忠诚”。呵呵，现在，有这样想法的人还有吗？有，并且很多，我相信。 只是，女人自古以来都是弱者，她们需要的是一个男人的体温和他的关怀，当一个女人爱着一个男人的时候，请对她好一些，你对她好一些，她便会用两倍、三倍的感情去回报你。所有的女人都害怕你的心里有别人，她们不能忍受自己在喜欢的男人心中的地位排在另一个女人之后，这样她们会感到深深的不安全，因为她们是弱者。这种弱势的地位是她们深深的无奈，因为永远无法改变…… 我佩服坚强的女人，可是轩轩说我是温室的花朵，我无法变得坚强。我一直躲在一个男人的怀抱里，怎能晓得外面的世界充满痛苦、无奈和猜忌？外面的世界，人们都在伪装。“伪装，只是一种姿态。男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。”所有的人们都在自己的内心深处舔舐伤口。 February 13 回答问题来自“孩童的我-辉辉”点名游戏
游戏规则：
A. 被点到的名字要在自己的空间里把这20条问题复制下来并写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给8个人（就是列出其他需要回答问题的人的名字）还要到这8个人的空间里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会得到大家的祝福！ B. 这8个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。。。 注意啦，以下人被点名：Ryan.Cui，fennel，菁菁，钰，孙健，jolin，lian'er*2，apple
1. 你觉得你是个好情人或是好老公（老婆）吗？
答：我想我是，至少我会尽量的让我爱的人幸福。 3. 你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
答：可以啊！两个人已经没了感觉，但是又比一般的朋友了解的更多，最明智的选择就是做普通朋友，关键是别再把过去当回事了，而且也要尽量宽容一些，其实很多事情没有必要那么计较。
4. 请说一句最想对我说的话！
答：多亏了你，要不哪来的照片…… 5. 你相信承诺吗？为什么？
答：客观的说，我不相信。当初的决定，在以后看来不一定就觉得正确，心情不一样了，很多东西就都变了，你问我两个月以后会发生什么我都不知道，我又怎么能那么肯定的相信比两个月更长的时间以后一定会发生你遥远的以前对我说的呢，我又如何要求你这么长时间以来你的心情一直如一？只是我不是客观理智的人，我吃这套。 6. 你觉得朋友相处最重要是什么？ 答：我们互相关心互相重视，让我觉得心里温暖。 7. 喜欢和爱的边界在哪？
答：我喜欢的人多了，可是我只爱一个人，“爱”比“喜欢”的感觉要厚重的多，这种厚重让我必须认真，让我托付一生。
8. 最近有没有突然下的决定？是什么？
答：有啊。做手术！我从来没这么利落的下过决定！ 9. 最讨厌哪种人？
答：心眼儿坏的人，心术不正的人，太缺德。恨不得抽死他们！ 10. 你相信一见钟情吗？
答：我相信一见钟情，看见的第一眼就特别喜欢，没什么不可理解的啊！ 11. 如果你的女朋友（男朋友），跟你的最要好的朋友保持很亲密的关系，你会怎么做？
答：我会直接的告诉他们，你们这样我觉得不舒服，觉得受伤，你们想怎样？ 12.你的首要择偶条件是？
答：他让我感觉踏实，让我觉得安全。而且以后能让我不工作在家呆着的人，嘻嘻…… 13. 你喜欢你自己吗？
答：我喜欢啊，呵呵，而且我尽量客观的评价自己一番，觉得挺好的，就是懒了点儿。 14. 如果可以重新选择，你还会像现在这样活着还是重新来过？
答：我觉得现在这样很幸福，我特别知足，像现在这样就很好。
15. 如果你的男（女）朋友有你最不喜欢的爱好，比如抽烟喝酒，你会怎么办？
答：我会和他说啊，当然既然是爱好就不会说改就能改，给他点时间，对他好一些，有点耐心，慢慢引导。 16. 对于同性的爱你咋看？
答：尊重,相信,理解，只要是付出的爱都是伟大的…… 17. 爱情和自由，你选择哪个？
答：我选择爱情，它是我一生中最最依赖的感情！ 18.生活中哪个瞬间会让你最感动？
答：妈妈早上送我到车站，我对她说您走吧，不用陪我等车，妈妈就一步三回头的看着我，直到我坐上车为止； 我做完手术回到病房，我旁边病床的奶奶用手指着王冰，慢慢的对我说，“他现在消停了，刚才你做手术的时候，他坐不是站不是的”……
20.你觉得生活的目标是什么？
答：让自己幸福，让我爱的人幸福……
辉辉的问题：怎样就算是喜欢上一人了？
答：喜欢上一个人其实挺简单的，感觉到那了就喜欢了，心情立马儿特好，每天都盼星星盼月亮的想和他多待一会儿，人家拒绝你了你也会难过，然后就完了，可是感觉这种感情力量淡薄。是不是喜欢上一个人了，问问自己就知道了……
我的问题：对于看不清未来的爱情，你会怎么抉择？ December 29 又是一年过去了 下午在网上看见同事，她给我传了很多游戏，那些游戏都是我们小时候玩的，真的很有意思，我一边玩着一边回忆然后一边尖叫：哈哈，太有意思了，太有意思了。真的都是那个年代的游戏，比如冒险岛、魂斗罗、火箭车、超级马莉、快乐猫……它们的画面很粗糙，思路也很简单，但是我感觉亲切，我好像看见了小小的我拿着手柄和爸爸一起在电视前投入的玩着，大声的笑着。小时候的很多记忆都是那么深刻，多年不去碰触却深埋于心，当它再次出现在我的生活中，我有一种揪心的感觉。
08年，我已经25岁了，时间真的是自顾自的走着，从不理会有多少人无助的喊停。小的时候听到哪个阿姨25岁，我感觉再给我一个世纪我都不会到25岁。可是，不知道从哪年开始，我突然发现时间怎么就这样一点一点的过去了，我的生活怎么好像再也深刻不起来了，一年一年平淡的留不下痕迹。好像旧的一年都还来不及细望，新的一年就要仓促相迎。冬日寒冷，窗外的白月总像天色将暗时的灰蒙，让人醒来时会错觉的以为天还没亮，人不该醒……
然而，这一年一年淡如水的生活也真切的改变着我，我只有一个人的时候静静的回忆才能体会。我的生活状态在一点一点的改变，我慢慢的剥离着学生时代的自己，慢慢的适应着工作所给予我的，09年我便将为人妻，再慢慢的学着用生命去爱去照顾将陪我走完一生一世的丈夫。有一种爱情叫心心相印，便有一种爱情叫相濡以沫，10年来我从低谷中慢慢爬起来，然后坦然的迎接着我的幸福，我已经有足够的智慧来珍惜我的相濡以沫。爱情，将是我生命中最最依赖的感情。
也许是我变了，曾经的深刻也许并不深刻，现在的恬淡也许已经深刻，只是太深刻的生活容易让人迷乱而不知所措，我不愿意生活在深刻中而抽离不出来。 November 10 随便写写看了DX的日志，觉得挺有意思的。
我也是个无神论者，不相信鬼啊神啊老天爷啊什么的。
前两天看见段半仙儿了，听说他算的很准，给很多人都说的特别准，据说他曾经拿着我的照片说出了我的家史，从我爷爷奶奶那代就说起了，我都不知道。后来又听我姑姑突然说了一些，还真是差不多。呵呵，我觉得挺神的。
段半仙儿说：很多事情从科学上是说不通的，所以很多人不信，不过有些事情确实就是讲不出道理。
呵呵，也许真如他所说。
我们从小就受着唯物理论的指导，学习着马克思主义哲学，批判着唯心主义的存在，认为唯心主义是荒谬的。也许算命和唯心不同，但是唯物的一味批判是不是也有点唯心的味道？
我突然信了，世界的伟大和多样不总是科学上能说明白的，我们一味的扩大了科学的作用，想用科学证明一切，也许这正是唯心的表现，有点讽刺。
在我们相信唯物存在的同时，也应该给唯心留下一些空间。
在我们相信我们能用双手创造属于自己的未来的时候，也应该相信也许我们抵抗不了命运的安排，学会放弃和妥协。
November 04 看报纸时的思考过程 工作中有很多事情很烦，有太多的事情需要操心，有太多的事情不会解决，我的抗压性一直很差，而又太过认真，工作中的成功带给我的成就感抚平不了平时的烦躁，我一直在努力调节，也一直学着别人在同样的情况下如何应付，试图了解别人那时那刻的心情，体会着他们的所思所想。我可能是个悲观的人，遇到问题总是想到不好的地方，总会想“如果这样不行，那样又不行，我该怎么办？”
是不是每个人都是这样不断的挣扎，然后学会妥协，再慢慢解脱？是不是都会有很多痛苦围绕身旁？大家又都是怎样度过的？
没有压力的我总是很快乐，很满足，但是只要有一点压力我会发现它带给我的烦恼挥之不去，充斥在生活中，包裹着我，离我很近很近。我一直在想，在这样的情况下我该如何解脱。也许我应该抹去性格中的懒惰，抹去工作中的情绪，直接了当的去解决问题就好，克服自己害怕失败的焦虑。
我今天这样告诉自己，把明天的事情安排好，把需要解决的问题罗列出来，便不要再想，此时此刻我已无力再去解决什么，从工作中出来到生活中去，明天的工作尽力做好......
我要试着把理性留给工作，把感性留给生活。
四个小故事（转）1.误会：
早年在美国阿拉斯加地方，有一对年轻人结婚，婚后生育，他的太太因难产而死，遗下一孩子。他忙生活，又忙于看家，因没有人帮忙看孩子，就训练一只狗，那狗聪明听话，能照顾小孩，咬着奶瓶喂奶给孩子喝，抚养孩子。有一天，主人出门去了，叫它照顾孩子。他到了别的乡村，因遇大雪，当日不能回来。第二天才赶回家，狗立即闻声出来迎接主人。他把房门开一看，到处是血，抬头一望，床上也是血，孩子不见了，狗在身边，满口也是血，主人发现这种情形，以为狗性发作，把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀来向着狗头一劈，把狗杀死了。之后，忽然听到孩子的声音，又见他从床下爬了出来，于是抱起孩子；虽然身上有血，但并未受伤。他很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看狗身，腿上的肉没有了，旁边有一只狼，口里还咬着狗的肉；狗救了小主人，却被主人误杀了，这真是天下最令人惊奇的误会。 注：误会的事，是人往往在不了解、无理智、无耐心、缺少思考、未能多方体谅对方，反省自己，感情极为冲动的情况之下所发生。误会一开始，即一直只想到对方的千错万错；因此，会使误会越陷越深，弄到不可收拾的地步，人对无知的动物小狗发生误会，尚且会有如此可怕严重的后果，这样人与人之间的误会，则其后果更是难以想象。 2.钉子： 有一个男孩有着很坏的脾气，于是他的父亲就给了他一袋钉子；并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一根钉子在后院的围篱上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地每天钉下的数量减少了。他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气，他告诉他的父亲这件事，父亲告诉他，现在开始每当他能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天地过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子都拔出来了。父亲握着他的手来到后院说：你做得很好，我的好孩子。但是看看那些围篱上的洞，这些围篱将永远不能回复成从前。你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。 注：人与人之间常常因为一些彼此无法释怀的坚持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你(你)一定能收到许多意想不到的结果....帮别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空.... 3.且慢下手： 大多数的同仁都很兴奋，因为单位里调来一位新主管，据说是个能人，专门被派来整顿业务；可是日子一天天过去，新主管却毫无作为，每天彬彬有礼进办公室，便躲在里面难得出门，那些本来紧张得要死的坏份子，现在反而更猖獗了。他哪里是个能人嘛！根本是个老好人，比以前的主管更容易唬！四个月过去，就在真正努力为新主管感到失望时，新主管却发威了－－坏份子一律开革，能人则获得晋升。下手之快，断事之准，与四月表现保守的他，简直像是全然换个人。 年终聚餐时，新主管在酒过三巡之后致词：“相信大家对我新到任期间的表现，和后来的大刀阔斧，一定感到不解，现在听我说个故事，各位就明白了：”我有位朋友，买了栋带着大院的房子，他一搬进去，就将那院子全面整顿，杂草树一律清除，改种自己新买的花卉，某日原先的屋主回访，进门大吃一惊的问：那最名贵的牡丹哪里去了？我这位朋友才发现，他竟然把牡丹当草给铲了。后来他又买了一栋房子，虽然院子更是杂乱，他却是按兵不动，果然冬天以为是杂树的植物，春天里开了繁花；春天以为是野草的，夏天里成了锦蔟；半年都没有动静的小树，秋天居然红了叶。直到暮秋，它才真正认清哪些是无用的植物，而大力铲除，并使所有珍贵的草木得以保存。”说到这儿，主管举起杯来：“让我敬在座的每一位，因为如果这办公室是个花园，你们就都是其间的珍木，珍木不可能一年到头开花结果，只有经过长期的观察才认得出啊！’” 4.宽大： 这是一个来自越战归来的士兵的故事。他从旧金山打电话给他的父母，告诉他们：“爸妈，我回来了，可是我有个不情之请。我想带一个朋友同我一起回家。”“当然好啊！”他们回答“我们会很高兴见到的。”不过儿子又继续下去“可是有件事我想先告诉你们，他在越战里受了重伤，少了一条胳臂和一只脚，他现在走投无路，我想请他回来和我们一起生活。”“儿子，我很遗撼，不过或许我们可以帮他找个安身之处。”父亲又接着说“儿子，你不知道自己在说些什么。像他这样残障的人会对我们的生活造成很大的负担。我们还有自己的生活要过，不能就让他这样破坏了。我建议你先回家然后忘了他，他会找到自己的一片天空的。”就在此时儿子挂上了电话，他的父母再也没有他的消息了。几天后，这对父母接到了来自旧金山警局的电话，告诉他们亲爱的儿子已经坠楼身亡了。警方相信这只是单纯的自杀案件。于是他们伤心欲绝地飞往旧金山，并在警方带领之下到停尸间去辨认儿子的遗体。那的确是他们的儿子没错，但惊讶的是儿子居然，只有一条胳臂和一条腿。 故事中的父母就和我们大多数人一样。要去喜爱面貌姣好或谈吐风趣的人很容易，但是要喜欢那些造成我们不便和不快的人却太难了。我们总是宁愿和那些不如我们健康，美丽或聪明的人保持距离。然而感谢上帝，有些人却不会对我们如此残酷。他们会无怨无悔地爱我们，不论我们多么糟总是愿意接纳我们。今晚在你入睡之前，向上帝祷告请他赐给你力量去接纳他人，不论他们是怎么样的人；请他帮助我们了解那些不同于我们的人。每个人的心里都藏着一种神奇的东西称为“友情”，你不知道它究竟是如何发生何时发生，但你却知道它总会带给我们特殊的礼物。你也会了解友情是上帝给我们最珍贵的赠与！朋友就像是稀奇的宝物。他们带来欢笑，激励我们成功。他们倾听我们内心的话，与我们分享每一句赞美。他们的心房永远为我们而敞开。现在就告诉你的朋友你有多在乎他们。 试想：朋友，您一路看下来之后；一定有很深的感触吧。那么，在对别人有所决定与判断之前，首先，请想想这是否是一个“误会”，然后，请考虑您是否一定要钉下这个“钉子”，如果可以的话，请“且慢下手”。因为，当您对别人“宽大”之时，即是对您自己宽大。 July 29 无题我现在好像不像以前那样经常想一些稀奇古怪的东西，总是有那么多感慨。 有点麻木不仁。
总觉得自己感性的一面远远胜过理性的一面，多亏了自己是从事理性工作的，要不然非要疯掉不可。
前两天单位组织去张家界，一共五天，玩的很是高兴。真是可累可累了，要么爬山下山，要么不停的走路，腿疼的跟金三顺似的。
可是感觉幸福，每天起来就是玩，晚上累了就呼呼大睡，什么都不用想，没有压力，就是高兴。
我的同事把他的新婚妻子也带上去玩了，小两口这个月刚刚领的证，准备八月底办事，就连自己都还没改口，总是女朋友女朋友的叫，大家伙都谈的来，没个几句话就聊的很是开心。无意中得知他们是大一就在一起的，到现在为止已经有七年的时间了。于是乎我又感慨上了，“七年”，无论如何都不算短了，但重点不在于他们这么七年来一直不离不弃。让我又想感慨的地方在于七年前他们只有19岁。这好像是废话。
 我有这样的疑问，七年前他们懂什么是爱吗？现在又懂得吗？准备相守一生，这需要多大的勇气？
我曾经问过姑姑，您认为什么是爱情？我的姑姑若有所思，没有什么回答。
在幸福的时候我们不会去考虑，一旦你去考虑这个问题，想把它弄清楚的时候，也许问题已经出现了。
他们就是在七年中互相磨合，互相妥协，于是自然而然的要相守一生。根本没有我这样的疑问，所有的步骤都是自然而然的，没有经过什么特别痛苦，特别正式的心理过程。好像我又多虑了。
只是，在我们还什么都看不透的年龄中，我们在一点一点的学习，一天一天的把这七年连成了一个过程，连成了一条线，一条凝结了双方心血的美丽的弧线。七年中有太多的变化可以发生，有太多的事情可以推翻我们最初的想法，打乱我们的脚步，也许只在一念之间，所有的事情都会乱了方寸，很多事情是不容易的。
在这个学习与妥协的过程中，我们每一个人都在付出，目的只是一个：为了两个人能够在一起，能够更幸福。这样的目的让我会流着泪的笑。
19岁的时候，我不懂得什么是爱；24岁的时候，我可能也不懂得什么是爱。
只是在这次去张家界的每一个地方心里会装着一个人，想象着有他在旁边的情景，于是再买好多特别便宜特别没用的东西，兴冲冲的带给他... April 29 回回。
仔细看这个重要的字吧。每一次我们企图回去都将势必失败。没有回去的路，只有另一个框，我们在变形的圈里执迷不悔，没有悔，也悔不了了。
我们拥有强烈的感情，似乎就是用来被碰触的。别人过着安定的生活，可是我们却在居无定所，我们只能毫无办法的朝前走。碾碎什么都只有回头看的时候才知道。
我爱窗外的夜景。我愿意在四周的墙壁上布满镜子，让夜景成倍成倍地包围我。这是那么多个夜晚，我独自坐在阳台上看着窗外，怀念着曾经我认为的美丽的生活。
镜子是我们生活的一个见证，一进门就是整整一面墙的镜子。我突然想笑，因为看样子走到哪里，都逃不了这种被反映的命运。镜子将距离限定，我们永远都和镜子里的自己相反，保持一定虚无距离。我爱镜子里的我。可是那终究不是真实。镜子没有说谎，没有人说谎。青春就是这样，企图马上承认我们成熟了，这就是最大的幼稚。成熟，也不一定就能正确。我们甚至描绘不出自己，除非看着镜子。
我屡次看着镜子里的自己，甚至找出过去的照片，看着一切细微变化。
变了。这个人变了。
想到回去，回到安定而舒适的日子里去。可是写到“回”字，就哭了。
我唯有被你圈着，才突然感到宁静。抑制住了自己的感情，有些感情是不能释放的，因为那才是我们的生活，逃脱不了的生活。我问“你爱我吗”，你惊讶的不可思议的笑容让我看到自己的笨拙。我想真正的爱情深入骨髓。可是这到底是个什么样的状态？我只知道，看着你的脸，我有种回到过去的幻觉，眼泪落下，心会痛。可是爱这东西，他们说，不能成为习惯。我们都钟爱的Eagles在无休无止的唱“Love can keep us alive”，我们没有理解错吧？
我想回到过去的日子，想回到曾经的生活，可是一切都已经变了。我再也不能纵容自己。
放大吧，放大吧......加粗它的边框，加深它的浓度，铺天盖地地遮住一整张纸的全部，触目惊心的桎梏。把回忆锁在这企图回去的桎梏里吧，这些都是代价啊。
January 28 终于回家了终于回家了,从宝鸡回来,而且是宝鸡的郊区.
出差两周,不过这次感觉还不错,说实话.连想家的时间都没有了,整天忙的天翻地覆的,我的妈妈呀......
不过听说留在北京的人都已经变成老太太了,经常夜里三四点钟才回家,我的妈妈呀......
我现在也回来了,不知道会不会变成老太太,呜呜呜...我还不想脸上好像八十,心理才十八......
出差的这半个月,几乎和所有的朋友都没了联络,我其实是想你们的,不知道你们好不好?!
其实没过多久哈,我觉得挺长的了.
今天回家来了,一起同行的一共五个人,全是女生,一个岁数小,还没有小朋友,一个是工程师,其余的就是我们三个20多岁的女生,
刚下火车的那瞬间可有意思,我们三个的男朋友同时出现在我们面前,手忙脚乱的帮我们拿东西,大家的表情都各不相同,
其实他们已经一起等了很久了,就是谁也不认识谁,等我们三个出来了,他们就往一个地方挤,才发现原来是等一拨人的,哈哈,
两周都没有见面了,这个时候感觉很幸福...
今天臭臭第一次和我父母围坐在一起吃饭,本来心里有点忐忑,害怕爸爸脾气不好,可是没想到,爸爸很照顾他,
我的心里呀,这叫一个踏实,觉得特高兴,哇哈哈...
December 31 欲望的骆驼有些话，我们是不敢说出来的。一说出来，恐怕便会成为事实。
明明已经感觉到对方不爱自己了，我们始终不敢说：
“你是不是不再爱我？”
一天不说出来，一天还不是真的。说了出来，那就是事实了。
明明已经等于分手了，我们不敢说：
“你是不是要跟我分手？”
不说出来，还可以当做没事发生；说了出来就是要逼自己接受残酷的事实。
因为这个缘故，无论疾病、失业、成绩不好、际遇不如意，我们都不肯说。我们也讨厌把事实说出来的人。我自己都不想说，你为什么要告诉我？你以为我不知道吗？
我们不是神仙，我们没有任何的魔法能使自己说出来的话变成事实。正因为我们不是神仙，我们没法改变事实。逃避的方法，惟有不说。
只要我不肯说出口，那个事实还是很遥远的，是天涯一样的远。若我说出来，便是近在嘴边，是咫尺一样近。
我们是可怜的鸵鸟，纵使知道爱的感觉已经消逝了，还是不敢问：“你是曾经爱过我的吧？”
鸵鸟的卑微的欲望，便是逃避一切自己会为之伤心流泪、却又无法改变的事实。
——张小娴
已经很长时间没有拿出一本书来随便看看，随便翻翻了，终于可以放几天假，随手拿出一本来，心情真的与平常不同。很恬静。
平常不是没有时间，而是没有心情。想什么事情都觉得累，绷着神经，不会放松。
这个礼拜开始犯病了，心脏一直跳的很快，晚上失眠，夜里三点多还在床上辗转，白天也不感觉困，但一直处在灵魂出鞘的状态，不能静下来，否则便会感觉心脏快速的跳动，会支撑不住。
这样的状态已经很多年没有过了，大概有四五年了，曾经这样是因为我像只欲望的骆驼，卑微的残喘着自己已经不存在的感情......
以前的事情过去了，不再提了，不再提了。
现在的我无比珍惜我能够抓住的幸福，我曾经奢望的踏实也终于有人给我，我会时常感念我现在拥有的一切。
工作得有半年了，但是仍然调整不过来，呵呵，总希望周围的人和以前没有不同，但是周围的人和事都不一样了，想简单一点也是奢侈。我安慰别人，工作只是生活的一部分，但却是所有的人精神紧张的重要来源，我们很难做到下了班就进入到另一个状态，就好像吃饱了就不再惦记着吃饭，角色的转换成为了生活中最大的难题。但是我依然在努力，虽然有点力不从心。但这种过程总会有的，希望它短一点就好。
好久没来这里写点东西了，今天感觉很实在，不像前一阵那么浮躁，所以来这里发发牢骚。呵呵。也算是在留在2006年最后一天的痕迹作为以后的见证。
2007年就要来了，我祝愿我爱的你们能够健康、幸福、平安，希望你们在07年有很多很多的惊喜！
December 05 ......很难过...
知道了阿姨不在的消息...喘不过气来...眼泪兀自落下...
很多事情突然不明白...所有的一切...
长叹,气息在空气中蔓延,又把我紧紧包住...
看到了置身英国的大学同学给我的留言，她的心情...
我... November 08 老爸前天早晨风大、寒冷。穿上了毛衣、厚外套。
从家里走到车站要十五分钟，很不方便。周日晚上，爸爸妈妈没有走，说好早上要送我去车站。我说不用，我走的晚，送我您会迟到。
爸爸早早的收拾好，到楼下取车，下楼时，我说，爸爸您别等我，您先走吧。
风很大，听到很多玻璃重重的关上而破碎的声音，五分钟后，爸爸打来电话说在楼下等我，我着急，喊着不用不用，妈妈让爸爸赶紧走，要不他也会迟到。挂了电话，心里踏实，不用担心爸爸在楼下等我。
十分钟后，终于收拾好，戴上手套，下楼了。
可是，突然发现爸爸还在那里，寒冷让爸爸抱着自己的身子，爸爸看到我，笑了。我问，您怎么还没走，要等干嘛不上去，多冷啊，肯定迟到了。
爸爸只是说，不会。
骑车到车站只用五分钟，我第一次做在爸爸的身后，哭了......
我知道他没有上去等我，是怕我觉得他烦。
我突然不知道应该如何去体会这二十几年来爸爸所为我付出的。
上了班后，我才体会工作的人们的心情，才明白许多曾经碰触不到的心境。
我曾经做过的，该怎样弥补？
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