出差很多次，这是我第一次来到福建厦门，第一天来到这儿的时候，将近20个同事围坐在夏新电子的大会议桌上讨论解决方案，我突然特别感动。这么多的人一起出差工作、这种劲头儿。我提醒自己要努力的把这个场景记下来，无论以后我在什么地方在做什么……至少我可以告诉自己，我也努力着，和大家一起努力着……

 

      来到这儿的第三天，很幸运的，领导批准休息一天。一大早，我和同事一起坐公交去了厦大、南普陀、植物园、鼓浪屿，这也是第一次在外地坐公交车出去玩儿，呵呵。真的，看着街道、看着行人、坐着公交、和同事一起喝着鱼丸汤，心里荡漾着幸福，真的感觉幸福。

 

     虽然元旦不能回家，不能和家人爱人朋友团聚，也没有假期，但是挺开心的。这种大家一起并肩作战的幸福特别满足！

 

     昨天还得知一个好消息，我们审的一家公司已经全票通过证监会的审查而成功借壳上市了，特别不容易，也为他们高兴~

 

     而现在，我们仍旧坐在夏新电子的大会议室里，和我将近20个同事一起努力紧张地工作着。这是我2008年最后几天的幸福……

 

     愿所有的朋友们在今年都能够一切顺利，充满幸福！

 

听很多人说，同事之间不要过于亲密，不要无话不谈。呵呵……

但是和你一起工作的这一年感觉快乐，舒服。

不知道从什么时候起，我们理所当然的成为了好朋友，你们两口子给我们两口子做饭吃，在张家界一起疯玩儿，平常乱七八糟的胡喷，谈心……

我很舍不得你，但是这是你的人生，这是你的选择，我不能阻止你，只能在一旁黯然神伤。

只是，希望你能生活的美好幸福吧，

确实，我们一同并肩奋战的日子太辛苦，你选择离开，我实在理解。

以后，请不要忘了我们，

以后，我们一起再坐下来大侃特侃，

以后，愿你生活幸福……

        我们对于生活的理解往往是第二轮的，总是先看到海的图画，后看到海；先看到爱情小说，后知道爱情。我们把小说中的执着与感动带到了生活中来，却发现现实与小说的距离遥不可及。

        其实不是这样的，在小说中，我们可以读到每一个人的心思，而在现实生活中，我们只能读到自己的心思，所有别人的想法全部是猜测，我们不停的猜测，可是又找不到答案，这样的心情折磨着我们，逼的我们发疯。

        无论是在读小说，还是在看电视剧，我们都特别客观的评价着其中的每一个人物。但是，同样的事情发生在你或者你的朋友的身上，我们谁还能这么客观？

        我喜欢把自己投入到小说的世界中，只有这样我才能够理解整个世界。可是在生活中，我只能理解我自己……

她的书我几乎全部都看过了，最近空闲的时候又重新拿出来看，看过了再看。我想她应该是一个特别温柔的女人吧！她的笔迹总感觉是在低声吟唱，含蓄不张扬，我喜欢这样的人。她也应该是一个特别感性的女人，她的书中总是在默默诉说着一个女人的心事，细腻而真实，她的语气让我感觉亲切，娓娓道来，慢慢的。看她的书的时候，我总觉得我在读我自己。还是所有的女人都是这种心思？呵呵，爱情对每一个女人来说都是全心珍惜而牵挂的。

荷包里的单人床，已经是第二次看了，竟然看到最后仍然泪流满面。觉得压抑，心里有种微微的疼痛。爱一个人何必这么痛苦？可是爱这东西，真是很难说。无奈的，自己对于爱的感受，又不在自己的控制当中。

只是，至少找一个值得自己去爱的人吧，哪怕和自己苦恋也觉得甘心。值得爱的人应该是珍惜爱情的，不贪婪、不随便。就像书中写的“我只是觉得，我爱一个人，就不能给另一个人抱，纵使我爱的人并不爱我，我仍然要忠于自己的感觉”，“我觉得爱是百分之一百的忠诚”。呵呵，现在，有这样想法的人还有吗？有，并且很多，我相信。

只是，女人自古以来都是弱者，她们需要的是一个男人的体温和他的关怀，当一个女人爱着一个男人的时候，请对她好一些，你对她好一些，她便会用两倍、三倍的感情去回报你。所有的女人都害怕你的心里有别人，她们不能忍受自己在喜欢的男人心中的地位排在另一个女人之后，这样她们会感到深深的不安全，因为她们是弱者。这种弱势的地位是她们深深的无奈，因为永远无法改变……

我佩服坚强的女人，可是轩轩说我是温室的花朵，我无法变得坚强。我一直躲在一个男人的怀抱里，怎能晓得外面的世界充满痛苦、无奈和猜忌？外面的世界，人们都在伪装。“伪装，只是一种姿态。男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。”所有的人们都在自己的内心深处舔舐伤口。

     下午在网上看见同事，她给我传了很多游戏，那些游戏都是我们小时候玩的，真的很有意思，我一边玩着一边回忆然后一边尖叫：哈哈，太有意思了，太有意思了。真的都是那个年代的游戏，比如冒险岛、魂斗罗、火箭车、超级马莉、快乐猫……它们的画面很粗糙，思路也很简单，但是我感觉亲切，我好像看见了小小的我拿着手柄和爸爸一起在电视前投入的玩着，大声的笑着。小时候的很多记忆都是那么深刻，多年不去碰触却深埋于心，当它再次出现在我的生活中，我有一种揪心的感觉。

     08年，我已经25岁了，时间真的是自顾自的走着，从不理会有多少人无助的喊停。小的时候听到哪个阿姨25岁，我感觉再给我一个世纪我都不会到25岁。可是，不知道从哪年开始，我突然发现时间怎么就这样一点一点的过去了，我的生活怎么好像再也深刻不起来了，一年一年平淡的留不下痕迹。好像旧的一年都还来不及细望，新的一年就要仓促相迎。冬日寒冷，窗外的白月总像天色将暗时的灰蒙，让人醒来时会错觉的以为天还没亮，人不该醒……

     然而，这一年一年淡如水的生活也真切的改变着我，我只有一个人的时候静静的回忆才能体会。我的生活状态在一点一点的改变，我慢慢的剥离着学生时代的自己，慢慢的适应着工作所给予我的，09年我便将为人妻，再慢慢的学着用生命去爱去照顾将陪我走完一生一世的丈夫。有一种爱情叫心心相印，便有一种爱情叫相濡以沫，10年来我从低谷中慢慢爬起来，然后坦然的迎接着我的幸福，我已经有足够的智慧来珍惜我的相濡以沫。爱情，将是我生命中最最依赖的感情。

     也许是我变了，曾经的深刻也许并不深刻，现在的恬淡也许已经深刻，只是太深刻的生活容易让人迷乱而不知所措，我不愿意生活在深刻中而抽离不出来。

我陷入了一种感觉，戚戚的，营造着属于自己的空间，

偶尔走出来，发现你是那么热衷于改变自己的时候，

我只能闭上眼睛。

再走回去，

和自己谈一场恋爱。

我现在好像不像以前那样经常想一些稀奇古怪的东西，总是有那么多感慨。 有点麻木不仁。

总觉得自己感性的一面远远胜过理性的一面，多亏了自己是从事理性工作的，要不然非要疯掉不可。

前两天单位组织去张家界，一共五天，玩的很是高兴。真是可累可累了，要么爬山下山，要么不停的走路，腿疼的跟金三顺似的。

可是感觉幸福，每天起来就是玩，晚上累了就呼呼大睡，什么都不用想，没有压力，就是高兴。

 

我的同事把他的新婚妻子也带上去玩了，小两口这个月刚刚领的证，准备八月底办事，就连自己都还没改口，总是女朋友女朋友的叫，大家伙都谈的来，没个几句话就聊的很是开心。无意中得知他们是大一就在一起的，到现在为止已经有七年的时间了。于是乎我又感慨上了，“七年”，无论如何都不算短了，但重点不在于他们这么七年来一直不离不弃。让我又想感慨的地方在于七年前他们只有19岁。这好像是废话。

我有这样的疑问，七年前他们懂什么是爱吗？现在又懂得吗？准备相守一生，这需要多大的勇气？

我曾经问过姑姑，您认为什么是爱情？我的姑姑若有所思，没有什么回答。

在幸福的时候我们不会去考虑，一旦你去考虑这个问题，想把它弄清楚的时候，也许问题已经出现了。

他们就是在七年中互相磨合，互相妥协，于是自然而然的要相守一生。根本没有我这样的疑问，所有的步骤都是自然而然的，没有经过什么特别痛苦，特别正式的心理过程。好像我又多虑了。

只是，在我们还什么都看不透的年龄中，我们在一点一点的学习，一天一天的把这七年连成了一个过程，连成了一条线，一条凝结了双方心血的美丽的弧线。七年中有太多的变化可以发生，有太多的事情可以推翻我们最初的想法，打乱我们的脚步，也许只在一念之间，所有的事情都会乱了方寸，很多事情是不容易的。

在这个学习与妥协的过程中，我们每一个人都在付出，目的只是一个：为了两个人能够在一起，能够更幸福。这样的目的让我会流着泪的笑。

 

19岁的时候，我不懂得什么是爱；24岁的时候，我可能也不懂得什么是爱。

只是在这次去张家界的每一个地方心里会装着一个人，想象着有他在旁边的情景，于是再买好多特别便宜特别没用的东西，兴冲冲的带给他...

 

回。

仔细看这个重要的字吧。每一次我们企图回去都将势必失败。没有回去的路，只有另一个框，我们在变形的圈里执迷不悔，没有悔，也悔不了了。

我们拥有强烈的感情，似乎就是用来被碰触的。别人过着安定的生活，可是我们却在居无定所，我们只能毫无办法的朝前走。碾碎什么都只有回头看的时候才知道。

 

我爱窗外的夜景。我愿意在四周的墙壁上布满镜子，让夜景成倍成倍地包围我。这是那么多个夜晚，我独自坐在阳台上看着窗外，怀念着曾经我认为的美丽的生活。

镜子是我们生活的一个见证，一进门就是整整一面墙的镜子。我突然想笑，因为看样子走到哪里，都逃不了这种被反映的命运。镜子将距离限定，我们永远都和镜子里的自己相反，保持一定虚无距离。我爱镜子里的我。可是那终究不是真实。镜子没有说谎，没有人说谎。青春就是这样，企图马上承认我们成熟了，这就是最大的幼稚。成熟，也不一定就能正确。我们甚至描绘不出自己，除非看着镜子。

我屡次看着镜子里的自己，甚至找出过去的照片，看着一切细微变化。

变了。这个人变了。

想到回去，回到安定而舒适的日子里去。可是写到“回”字，就哭了。

 

我唯有被你圈着，才突然感到宁静。抑制住了自己的感情，有些感情是不能释放的，因为那才是我们的生活，逃脱不了的生活。我问“你爱我吗”，你惊讶的不可思议的笑容让我看到自己的笨拙。我想真正的爱情深入骨髓。可是这到底是个什么样的状态？我只知道，看着你的脸，我有种回到过去的幻觉，眼泪落下，心会痛。可是爱这东西，他们说，不能成为习惯。我们都钟爱的Eagles在无休无止的唱“Love can keep us alive”，我们没有理解错吧？

 

我想回到过去的日子，想回到曾经的生活，可是一切都已经变了。我再也不能纵容自己。

 

放大吧，放大吧......加粗它的边框，加深它的浓度，铺天盖地地遮住一整张纸的全部，触目惊心的桎梏。把回忆锁在这企图回去的桎梏里吧，这些都是代价啊。

 

终于回家了,从宝鸡回来,而且是宝鸡的郊区.

出差两周,不过这次感觉还不错,说实话.连想家的时间都没有了,整天忙的天翻地覆的,我的妈妈呀......

不过听说留在北京的人都已经变成老太太了,经常夜里三四点钟才回家,我的妈妈呀......

我现在也回来了,不知道会不会变成老太太,呜呜呜...我还不想脸上好像八十,心理才十八......

 

出差的这半个月,几乎和所有的朋友都没了联络,我其实是想你们的,不知道你们好不好?!

其实没过多久哈,我觉得挺长的了.

今天回家来了,一起同行的一共五个人,全是女生,一个岁数小,还没有小朋友,一个是工程师,其余的就是我们三个20多岁的女生,

刚下火车的那瞬间可有意思,我们三个的男朋友同时出现在我们面前,手忙脚乱的帮我们拿东西,大家的表情都各不相同,

其实他们已经一起等了很久了,就是谁也不认识谁,等我们三个出来了,他们就往一个地方挤,才发现原来是等一拨人的,哈哈,

两周都没有见面了,这个时候感觉很幸福...

 

今天臭臭第一次和我父母围坐在一起吃饭,本来心里有点忐忑,害怕爸爸脾气不好,可是没想到,爸爸很照顾他,

我的心里呀,这叫一个踏实,觉得特高兴,哇哈哈...

 

 

有些话，我们是不敢说出来的。一说出来，恐怕便会成为事实。

明明已经感觉到对方不爱自己了，我们始终不敢说：

“你是不是不再爱我？”

一天不说出来，一天还不是真的。说了出来，那就是事实了。

明明已经等于分手了，我们不敢说：

“你是不是要跟我分手？”

不说出来，还可以当做没事发生；说了出来就是要逼自己接受残酷的事实。

因为这个缘故，无论疾病、失业、成绩不好、际遇不如意，我们都不肯说。我们也讨厌把事实说出来的人。我自己都不想说，你为什么要告诉我？你以为我不知道吗？

我们不是神仙，我们没有任何的魔法能使自己说出来的话变成事实。正因为我们不是神仙，我们没法改变事实。逃避的方法，惟有不说。

只要我不肯说出口，那个事实还是很遥远的，是天涯一样的远。若我说出来，便是近在嘴边，是咫尺一样近。

我们是可怜的鸵鸟，纵使知道爱的感觉已经消逝了，还是不敢问：“你是曾经爱过我的吧？”

鸵鸟的卑微的欲望，便是逃避一切自己会为之伤心流泪、却又无法改变的事实。

                                                                                    ——张小娴

 

已经很长时间没有拿出一本书来随便看看，随便翻翻了，终于可以放几天假，随手拿出一本来，心情真的与平常不同。很恬静。

平常不是没有时间，而是没有心情。想什么事情都觉得累，绷着神经，不会放松。

这个礼拜开始犯病了，心脏一直跳的很快，晚上失眠，夜里三点多还在床上辗转，白天也不感觉困，但一直处在灵魂出鞘的状态，不能静下来，否则便会感觉心脏快速的跳动，会支撑不住。

这样的状态已经很多年没有过了，大概有四五年了，曾经这样是因为我像只欲望的骆驼，卑微的残喘着自己已经不存在的感情......

以前的事情过去了，不再提了，不再提了。

现在的我无比珍惜我能够抓住的幸福，我曾经奢望的踏实也终于有人给我，我会时常感念我现在拥有的一切。

 

工作得有半年了，但是仍然调整不过来，呵呵，总希望周围的人和以前没有不同，但是周围的人和事都不一样了，想简单一点也是奢侈。我安慰别人，工作只是生活的一部分，但却是所有的人精神紧张的重要来源，我们很难做到下了班就进入到另一个状态，就好像吃饱了就不再惦记着吃饭，角色的转换成为了生活中最大的难题。但是我依然在努力，虽然有点力不从心。但这种过程总会有的，希望它短一点就好。

 

好久没来这里写点东西了，今天感觉很实在，不像前一阵那么浮躁，所以来这里发发牢骚。呵呵。也算是在留在2006年最后一天的痕迹作为以后的见证。

2007年就要来了，我祝愿我爱的你们能够健康、幸福、平安，希望你们在07年有很多很多的惊喜！

 

今天莫名其妙的烦躁，不知道为了什么，有点喘不过气来...

 

很难过...

知道了阿姨不在的消息...喘不过气来...眼泪兀自落下...

很多事情突然不明白...所有的一切...

长叹,气息在空气中蔓延,又把我紧紧包住...

 

看到了置身英国的大学同学给我的留言，她的心情...

 

我...

前天早晨风大、寒冷。穿上了毛衣、厚外套。

从家里走到车站要十五分钟，很不方便。周日晚上，爸爸妈妈没有走，说好早上要送我去车站。我说不用，我走的晚，送我您会迟到。

爸爸早早的收拾好，到楼下取车，下楼时，我说，爸爸您别等我，您先走吧。

风很大，听到很多玻璃重重的关上而破碎的声音，五分钟后，爸爸打来电话说在楼下等我，我着急，喊着不用不用，妈妈让爸爸赶紧走，要不他也会迟到。挂了电话，心里踏实，不用担心爸爸在楼下等我。

十分钟后，终于收拾好，戴上手套，下楼了。

可是，突然发现爸爸还在那里，寒冷让爸爸抱着自己的身子，爸爸看到我，笑了。我问，您怎么还没走，要等干嘛不上去，多冷啊，肯定迟到了。

爸爸只是说，不会。

骑车到车站只用五分钟，我第一次做在爸爸的身后，哭了......

我知道他没有上去等我，是怕我觉得他烦。

我突然不知道应该如何去体会这二十几年来爸爸所为我付出的。

 

上了班后，我才体会工作的人们的心情，才明白许多曾经碰触不到的心境。

我曾经做过的，该怎样弥补？

 

 

好久好久没有这么开心过了，我和我高中的死党们还有我们各自的男朋友，一共十个人，开了两辆车，一起去密云玩了三天。已经回来四天了，可是到现在我都有点没缓过劲来。哈哈......

我们一共五间房子，正好包了一个小院，这就是我们晚上活动的天地。想想这些开心的事情：在饭桌上的“玫瑰之约”、为了让小光猜不到我们都是谁，手忙脚乱的换衣服......哈哈......简直太逗了。一起折腾，一起疯。

羊总感叹我们五个人有多伟大，男朋友之间互相那么融洽。最后回来的时候，他们比我们还留恋。轩的男朋友说春节大家一起去滑雪、臭臭回来赶紧联系人、辉的男朋友说他来找车、羊的男朋友呢说一起泡温泉。于是乎，大家热烈的计划下次的出游。

在路上，我们也没闲着呀，每辆车都有一部对讲机，大家七嘴八舌的乐翻了天，说着毫无逻辑的话，天南海北的侃......

真的好久没有这么开心了，没玩的这么痛快了。一闭眼都是大家一起疯的画面，还有所有人围着小桌吃鸡翅的馋样...